Por ahora no hay cuestionamientos por hacer y sin embargo tengo que cuestionar por que no puede demostrar lo que siente. Tengo que cuestionar ese estado de animo. Trato de que sea diferente dando lo que puedo y todo es igual. Muchas veces escuche que si uno no se preocupa primero y principal por uno mismo, menos podra hacerlo por una relacion o una persona. La quiero, la valoro y mis palabras parecen ser destinatarias de un lugar incierto. Sigue valorando su pensamiento que es muy cruel y yo caigo rendida por no poder hacer nada aun cuando yo alguien de afuera juzga lo que hay dentro –que es hermoso- cuando siempre se sabe que no podemos juzgarnos a nosotros mismos. Me debilito. Pierdo el sentido de lo que estoy haciendo. Es en vano?. Es correcto? Me sirve? Y a el?. Que mas puedo hacer para que sienta que es alguien muy importante, para mi y para el resto? Me debilito y pierdo. Lagrimas parecen ser al camino al cambio y un abrazo sincero puede ayudarme mas que cualquier otra cosa, pero el pensamiento propio es su peor enemigo e incluso parece ser mas importante que lo que yo diga o demuestre que siento. Me debilito y perdemos. . Parece que me vas a rescatar pero tenes miedo a hacerlo. Y lo peor es que te da tranquilidad dejar hundirte antes que intentar flotar, respirar y seguir viviendo. De nada parece servir un sentimiento cuando no queres tenerlo. Solo pretendes saber que esta, pero que se mantenga lejos. Y hoy, desde hace algun tiempo ya no puedo vivir asi. No puedo dormir. Mi mente no puede descansar. Es un circulo de cuestionamientos a mis elecciones, a lo que debo y a lo que puede ser. El corazon... solo tiene huecos. No esta completo. Esta herido. Pero estuvo muerto. Hoy no. Pero sin embargo ya esta acostumbrado a lo que hay del otro lado. Ya no me pregunta cuando viene lo bueno, sino que se adapta –en realidad trata de hacerlo- . A lo que vendra. A esa nueva caida por lo mismo. A ese sentimiento completo e incompleto. Hoy todo esta cerca, pero puede que el acercamiento sea para despedirme definitivamente. Para entender que lo que se ve no es lo que hay dentro. O que las cosas puedan cambiar y que pueda sentir que lo que hago tiene sentido. Tiene un destino. Tiene que seguir creciendo y no solo por mi, sino por todo lo que hay del otro lado. Algo que me cambio la vida pese a que solo quede semicubierto..
Entonces?.